Τρίτη, Απριλίου 28, 2009
Do you?Do you?
Μιλάμε έχω λιώσει στο γέλιο...Είναι φοβεροί!!!Do you?Do you?
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!
Παρασκευή, Απριλίου 24, 2009
10 Πράγματα που μισώ για το Πάσχα
1) Τους "Ρωμαίους" που κατακλύζουν την ΤV.Όπου και να γυρίσεις το κανάλι,θα βλέπεις μόνο χιτώνες (και σε out-of-fashion χρωματάκι).Ακόμα να μην έχει σχέση με το Χριστό η ταινία,αφού έχει χιτώνα τη δείχνουν....Έλεος...
2) Το συνωστισμό στις εκκλησίες,όπου όλοι πάμε 10 λεπτά πριν την ανάσταση όχι για το μυστήριο αλλά για να επιδείξουμε το νέο μας συνολάκι που το βρήκαμε με 30% έκπτωση.
3) Τα πιτσιρίκια στις εκκλησίες που τρέχουν πάνω κάτω,φωνάζουν,τσιρίζουν,κλαίνε και γενικά σου σπάνε τα νεύρα.
4) Τα ρεπορτάζ με τους οβελίες που σουβλίζουμε κάθε χρόνο.Έκει που είσαι ήσυχα και ωραία στην αυλή σου,με το πρόχειρο το φανελάκι γιατί είσαι πάνω απο τα κάρβουνα,τσουπ πετάγεται ένα μικρόφωνο μπροστά σου για "αποκλειστικές" δηλώσεις με τα μυστικά του σωστού ψήστη.
5) Τα μουσικοχορευτικά-εορταστικά προγράμματα των καναλιών που με το ζόρι θέλουν να σε βάλουν στο κέφι που αναστήθηκε ο Κύριος.
6) Τον πανικό με τις λαμπάδες και γενικά με τα δώρα για τα βαφτιστήρια.Έκανες το λάθος να του δώσεις το φως και να γίνεις πνευματικός μπαμπάς/μαμά;Πλήρωνε τώρα 50 και 60 ευρώ για τη λαμπάδα με τα χελωνονιτζάκια,τα οποία μέσα στο κλίμα κατάνυξης,σώζουν τον κόσμο απο την καταστροφή.
7) Το πριν και μετά των εορτών σε σχέση με την κουζίνα.Στο πριν που βγαίνουν όλοι και σου δείχνουν πως γίνεται η σωστή μαγειρίτσα, πως θα γυαλίζουν πιο πολύ τα κόκκινα αυγά, πως να ψήσουμε τσουρέκια light και στο μετά που αρχίζουν τα μυστικά της δίαιτας για να χάσεις τα κιλά που πήρες αφού 4 μέρες έτρωγες σα βόδι.
8) Τον καιρό που είναι αναποφάσιστος.Μια σου κάνει ήλιο και ζέστη,μια φυσάει και έχει κρύο,βγαίνεις κι εσύ με τα κοντομάνικα σου και καταλήγεις να κάνεις ανάσταση στο νοσοκομείο με πνευμονία.Γιατί δε βάζουμε το πάσχα κάπου στον Ιούλη,να έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο;
9) Τις ανεκτίμητες "οικογενειακές" στιγμές που μαζεύεται όόόόλο το σόι μαζί για να κάνει πάσχα με το στανιό,άσχετα που ο ένας δεν υποφέρει τον άλλο και του το δείχνει κατάμουτρα.Αλλά,Πάσχα είναι,ντροπή να μην είσαι με την οικογένεια...
10) Που δεν είναι Χριστούγεννα και δεν χιονίζει.
2) Το συνωστισμό στις εκκλησίες,όπου όλοι πάμε 10 λεπτά πριν την ανάσταση όχι για το μυστήριο αλλά για να επιδείξουμε το νέο μας συνολάκι που το βρήκαμε με 30% έκπτωση.
3) Τα πιτσιρίκια στις εκκλησίες που τρέχουν πάνω κάτω,φωνάζουν,τσιρίζουν,κλαίνε και γενικά σου σπάνε τα νεύρα.
4) Τα ρεπορτάζ με τους οβελίες που σουβλίζουμε κάθε χρόνο.Έκει που είσαι ήσυχα και ωραία στην αυλή σου,με το πρόχειρο το φανελάκι γιατί είσαι πάνω απο τα κάρβουνα,τσουπ πετάγεται ένα μικρόφωνο μπροστά σου για "αποκλειστικές" δηλώσεις με τα μυστικά του σωστού ψήστη.
5) Τα μουσικοχορευτικά-εορταστικά προγράμματα των καναλιών που με το ζόρι θέλουν να σε βάλουν στο κέφι που αναστήθηκε ο Κύριος.
6) Τον πανικό με τις λαμπάδες και γενικά με τα δώρα για τα βαφτιστήρια.Έκανες το λάθος να του δώσεις το φως και να γίνεις πνευματικός μπαμπάς/μαμά;Πλήρωνε τώρα 50 και 60 ευρώ για τη λαμπάδα με τα χελωνονιτζάκια,τα οποία μέσα στο κλίμα κατάνυξης,σώζουν τον κόσμο απο την καταστροφή.
7) Το πριν και μετά των εορτών σε σχέση με την κουζίνα.Στο πριν που βγαίνουν όλοι και σου δείχνουν πως γίνεται η σωστή μαγειρίτσα, πως θα γυαλίζουν πιο πολύ τα κόκκινα αυγά, πως να ψήσουμε τσουρέκια light και στο μετά που αρχίζουν τα μυστικά της δίαιτας για να χάσεις τα κιλά που πήρες αφού 4 μέρες έτρωγες σα βόδι.
8) Τον καιρό που είναι αναποφάσιστος.Μια σου κάνει ήλιο και ζέστη,μια φυσάει και έχει κρύο,βγαίνεις κι εσύ με τα κοντομάνικα σου και καταλήγεις να κάνεις ανάσταση στο νοσοκομείο με πνευμονία.Γιατί δε βάζουμε το πάσχα κάπου στον Ιούλη,να έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο;
9) Τις ανεκτίμητες "οικογενειακές" στιγμές που μαζεύεται όόόόλο το σόι μαζί για να κάνει πάσχα με το στανιό,άσχετα που ο ένας δεν υποφέρει τον άλλο και του το δείχνει κατάμουτρα.Αλλά,Πάσχα είναι,ντροπή να μην είσαι με την οικογένεια...
10) Που δεν είναι Χριστούγεννα και δεν χιονίζει.
Δευτέρα, Απριλίου 06, 2009
"Μα πάνω απ'όλα..."
Πάμε να ανεβαίνουμε,άνοιξη έχουμε και όλα μας πάνε τέλεια!!!Πάμε όλοι μαζί!
"Μια ανάσα η ζωή, μια μόνο ματιά,
Τρέχει σαν το φώς και τρέχουμε κοντά.
Τώρα είσαι εδώ, ποιός ξέρει για μετά,
Θέλω ν' αφεθώ, πριν να είναι αργά.
Θέλω να νιώσω, να ζήσω δυνατά τη ζωή
Θέλω ν'α αγγίξω, το χρώμα του ουρανού την αυγή
Θέλω να κλείσω, τις σκέψεις σ' ένα μαύρο κουτί
Θέλω να κάνω, τον χρόνο προς τα πίσω να 'ρθει
Μα πάνω απ' όλα,
θέλω να με θέλεις εσύ
και όλα αυτά που θέλω
να τα θέλεις και εσύ
Μέσα στη φωτιά, με χέρια ανοιχτά,
πάνε τα κορμιά, όπως θέλει η καρδιά.
Μην σκεφτείς ποτέ, το πώς και το γιατί,
όλα είναι εδώ, που ζούμε μια αρχή."
Τρέχει σαν το φώς και τρέχουμε κοντά.
Τώρα είσαι εδώ, ποιός ξέρει για μετά,
Θέλω ν' αφεθώ, πριν να είναι αργά.
Θέλω να νιώσω, να ζήσω δυνατά τη ζωή
Θέλω ν'α αγγίξω, το χρώμα του ουρανού την αυγή
Θέλω να κλείσω, τις σκέψεις σ' ένα μαύρο κουτί
Θέλω να κάνω, τον χρόνο προς τα πίσω να 'ρθει
Μα πάνω απ' όλα,
θέλω να με θέλεις εσύ
και όλα αυτά που θέλω
να τα θέλεις και εσύ
Μέσα στη φωτιά, με χέρια ανοιχτά,
πάνε τα κορμιά, όπως θέλει η καρδιά.
Μην σκεφτείς ποτέ, το πώς και το γιατί,
όλα είναι εδώ, που ζούμε μια αρχή."
Σάββατο, Απριλίου 04, 2009
Ο συνοδηγός
- Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατα και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».
- Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!
- Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.
- Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.
- Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».
- Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»
- Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!
- Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»
- Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»
Μετά απο όλα αυτά δεν είναι να απορεί κανείς γιατί μου αρέσει να οδηγάω μόνη μου...
- Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!
- Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.
- Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.
- Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».
- Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»
- Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!
- Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»
- Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»
Μετά απο όλα αυτά δεν είναι να απορεί κανείς γιατί μου αρέσει να οδηγάω μόνη μου...
Πέμπτη, Απριλίου 02, 2009
Heartbroken..NO more
Το σύνδρομο της ραγισμένης καρδιάς, το οποίο προκαλείται από υπερβολικό άγχος και έντονες συναισθηματικές μεταπτώσεις, μπορεί να θεραπευτεί με την πρόσληψη ασπιρίνης και χαπιών για την καρδιά, όπως υποστηρίζουν Αμερικανοί επιστήμονες.
Παρόλο που τα συμπτώματα μοιάζουν με αυτά του καρδιακού επεισοδίου, όπως πόνος στο στήθος και λαχάνιασμα, στη «ραγισμένη» καρδιά είναι παροδικά και με την κατάλληλη θεραπευτική αγωγή εξαλείφονται.
Η μελέτη έγινε σε ασθενείς που νοσηλεύονταν σε δυο διαφορετικά νοσοκομεία την περίοδο 2004 έως 2008 και το 67% εξ αυτών είχαν περάσει το προηγούμενο διάστημα κάποια δύσκολη συναισθηματική κατάσταση, όπως αυτοκινητιστικό ατύχημα, έντονη λογομαχία ή πρόβλημα κάποιου οικογενειακού τους προσώπου.
Κατά τη διάρκεια της νοσηλείας τους, τους δόθηκε φαρμακευτική αγωγή αποτελούμενη από ασπιρίνες και χάπια για την καρδιά. Παράλληλα, οι μελετητές διαπίστωσαν πως τα καρδιακά επεισόδια εμφανίζονται το χειμώνα ενώ το «σύνδρομο της ραγισμένης καρδιάς» την άνοιξη και το καλοκαίρι.
Τέλος, οι γιατροί υποστηρίζουν πως το σύνδρομο χρειάζεται χρόνο και επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα για να ξεπεραστεί.
Σημ: Αλήθεια;Κοίτα να δείς!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)