Τρίτη, Νοεμβρίου 24, 2009
Σάββατο, Νοεμβρίου 21, 2009
Τετάρτη, Νοεμβρίου 18, 2009
Δίαιτες..
1) Δίαιτα της πάπιας:
Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
2) Δίαιτα της Παναγίας:
Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
3) Δίαιτα του καλαμποκιού:
Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!
4) Δίαιτα των αστροναυτών:
Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο.Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι,θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.
5) Δίαιτα της μπανάνας:
Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.
6) Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.
7)Δίαιτα των μήλων:
Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.
8) Δίαιτα της ιππασίας:
Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...
9) Δίαιτα των ανθρωποφάγων:
Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.
10) Δίαιτα του καρχαρία:
Τρώμε μόνο αθλητές και λουόμενους, με λίγο λίπος.
11) Χημική δίαιτα:
Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).
12) Δίαιτα των μουσικών:
Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.
13) Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ:
Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.
14) Μεσογειακή δίαιτα:
Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).
15) Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα:
Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.
16) Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων:
Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).
17) Ρωμαϊκή δίαιτα:
Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.
18) Κρητική δίαιτα:
Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.
19) Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης:
Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.
20) Δίαιτα του Ποπάι:
Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική.
Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους
τα είχατε μαζεμένα.
21) Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ:
Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.
22) Δίαιτα με σεξ:
Ίσως η καλύτερη.
23) Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου:
Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.
24) Δίαιτα των Πρωτόπλαστων:
Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)
25) Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων:
Τρώμε το φίδι!
26) Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων:
Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.
Δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι. :D
Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
2) Δίαιτα της Παναγίας:
Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
3) Δίαιτα του καλαμποκιού:
Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!
4) Δίαιτα των αστροναυτών:
Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο.Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι,θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.
5) Δίαιτα της μπανάνας:
Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.
6) Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.
7)Δίαιτα των μήλων:
Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.
8) Δίαιτα της ιππασίας:
Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...
9) Δίαιτα των ανθρωποφάγων:
Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.
10) Δίαιτα του καρχαρία:
Τρώμε μόνο αθλητές και λουόμενους, με λίγο λίπος.
11) Χημική δίαιτα:
Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).
12) Δίαιτα των μουσικών:
Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.
13) Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ:
Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.
14) Μεσογειακή δίαιτα:
Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).
15) Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα:
Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.
16) Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων:
Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).
17) Ρωμαϊκή δίαιτα:
Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.
18) Κρητική δίαιτα:
Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.
19) Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης:
Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.
20) Δίαιτα του Ποπάι:
Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική.
Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους
τα είχατε μαζεμένα.
21) Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ:
Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.
22) Δίαιτα με σεξ:
Ίσως η καλύτερη.
23) Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου:
Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.
24) Δίαιτα των Πρωτόπλαστων:
Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)
25) Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων:
Τρώμε το φίδι!
26) Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων:
Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.
Δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι. :D
Τρίτη, Νοεμβρίου 10, 2009
Just Google!
Μια φίλη μου έδωσε αυτό το βίντεακι και γελάσα πολύ με τον τύπο!Εϊναι απλά άπαιχτος! Αλλά δεν απέχει και πολύ απο την αλήθεια..
Είμαστε κατα ένα μεγάλο ποσοστό -και βάζω και τον ευατό μου μέσα- "εθισμένοι" στο διαδίκτυο και στο Google ειδικότερα.
Οπότε τι καλύτερο απο ένα τραγουδάκι για τον εθισμό μας;Απολαύστε!!
Δευτέρα, Νοεμβρίου 09, 2009
Νυχτερινές Απορίες
Απόψε άνοιξα για λίγο την τηλεόραση μου και ένα κύμα σκέψεων και αποριών με κυρίευσε..
1) Γιατί ο γνωστός σκηνοθέτης-ηθοιποιός-σεναριογράφος και μουσικός επιμελητής σε κάθε "δουλειά" του παίζει ακριβώς τον ίδιο ρόλο,με ακριβώς τον ίδιο τρόπο και μερικές φορές με ακριβώς την ίδια μουσική;Και καλά γιαυτό είχαμε και μεγάλη σκασίλα...Γιατί σε κάθε "δουλειά" του βάζει κάποια να κάνει έκτρωση;Τόσο χαλαρότητα πια;
2) Γιατί το γνωστό κανάλι που έγινε 20 έχει σκοπό να μας τα πρήζει μέχρι να γίνει 40;
3) Γιατί οι "απέναντι" του γνωστού καναλιού κρατάνε την πρώην μοντέλο-πρώην τηλεπαρουσιάστρια σε ρόλο που δεν της πάει καθόλου;Δεν είναι όλες Tyra...
4) Γιατί παίζει το "law and order" και δεν είναι καλοκαίρι έξω;;Μη με μπερδεύετε έτσι κύριοι προγραμματιστές των προγραμμάτων.
5) Γιατί ξοδεύετε τόσα λεφτά σε τηλεοπτικά σκουπίδια που κανένας δε τα βλέπει στην τελική;
6) Γιατί προτιμώ να βλέπω διαφημίσεις πλέον και όχι πρόγραμμα; (Τουλάχιστον οι διαφημίσεις έχουν κάποιες στιγμές χιούμορ)
7) Πόσο μα πόσο μου τη σπάνε τα δελτία ειδήσεων των 8.Τι καλά που ήταν παλιά...Μισή ώρα μόνο,οι ειδήσεις μόνο και όχι 1500 παράθυρα και πόρτες με τον κάθε "ειδικό αναλυτή" - παπάρα να λέει το μακρύ του και το κοντό του.
8) Για πόσο ακόμα η κρατική τηλεόραση θα έχει τα δικά μου λεφτά για να κάνει εκπομπές που και πάλι δεν βλέπει κανένας αλλά πληρώνω το κέφι των "καλεσμένων";Για να μην πω το κρασί,το χορό και τη μουσική...
9) Έχει παρατηρήσει κανένας πως τα μόνα αξιόλογα σήριαλ στην ελληνική τηλεόραση είναι τα ξένα που παίρνουν τα κανάλια απο έξω και ειδικά Αμερική;Άντε με μια-δύο ελληνικές εξαιρέσεις..
10) Για πόσα χρόνια θα βλέπουμε τον ατάλαντο Χ.Ρ. να κάνει τον ίδιο μαλάκα σε διαφορετικά ωράρια αλλά να είναι συνεχώς στην οθόνη μας;Εμάς μας σκέφτεται κανένας που όπου και να γυρίσουμε βλέπουμε την φάτσα του;
11) Γιατί την άνοιξα την τηλεόραση σήμερα;;;
1) Γιατί ο γνωστός σκηνοθέτης-ηθοιποιός-σεναριογράφος και μουσικός επιμελητής σε κάθε "δουλειά" του παίζει ακριβώς τον ίδιο ρόλο,με ακριβώς τον ίδιο τρόπο και μερικές φορές με ακριβώς την ίδια μουσική;Και καλά γιαυτό είχαμε και μεγάλη σκασίλα...Γιατί σε κάθε "δουλειά" του βάζει κάποια να κάνει έκτρωση;Τόσο χαλαρότητα πια;
2) Γιατί το γνωστό κανάλι που έγινε 20 έχει σκοπό να μας τα πρήζει μέχρι να γίνει 40;
3) Γιατί οι "απέναντι" του γνωστού καναλιού κρατάνε την πρώην μοντέλο-πρώην τηλεπαρουσιάστρια σε ρόλο που δεν της πάει καθόλου;Δεν είναι όλες Tyra...
4) Γιατί παίζει το "law and order" και δεν είναι καλοκαίρι έξω;;Μη με μπερδεύετε έτσι κύριοι προγραμματιστές των προγραμμάτων.
5) Γιατί ξοδεύετε τόσα λεφτά σε τηλεοπτικά σκουπίδια που κανένας δε τα βλέπει στην τελική;
6) Γιατί προτιμώ να βλέπω διαφημίσεις πλέον και όχι πρόγραμμα; (Τουλάχιστον οι διαφημίσεις έχουν κάποιες στιγμές χιούμορ)
7) Πόσο μα πόσο μου τη σπάνε τα δελτία ειδήσεων των 8.Τι καλά που ήταν παλιά...Μισή ώρα μόνο,οι ειδήσεις μόνο και όχι 1500 παράθυρα και πόρτες με τον κάθε "ειδικό αναλυτή" - παπάρα να λέει το μακρύ του και το κοντό του.
8) Για πόσο ακόμα η κρατική τηλεόραση θα έχει τα δικά μου λεφτά για να κάνει εκπομπές που και πάλι δεν βλέπει κανένας αλλά πληρώνω το κέφι των "καλεσμένων";Για να μην πω το κρασί,το χορό και τη μουσική...
9) Έχει παρατηρήσει κανένας πως τα μόνα αξιόλογα σήριαλ στην ελληνική τηλεόραση είναι τα ξένα που παίρνουν τα κανάλια απο έξω και ειδικά Αμερική;Άντε με μια-δύο ελληνικές εξαιρέσεις..
10) Για πόσα χρόνια θα βλέπουμε τον ατάλαντο Χ.Ρ. να κάνει τον ίδιο μαλάκα σε διαφορετικά ωράρια αλλά να είναι συνεχώς στην οθόνη μας;Εμάς μας σκέφτεται κανένας που όπου και να γυρίσουμε βλέπουμε την φάτσα του;
11) Γιατί την άνοιξα την τηλεόραση σήμερα;;;
Τα ζώδια μετά το σεξ...
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;
ΥΣ) Γέλασα πολύ! Εγώ είμαι Κριός! Εσείς;;
Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;
ΥΣ) Γέλασα πολύ! Εγώ είμαι Κριός! Εσείς;;
Πέμπτη, Νοεμβρίου 05, 2009
Αν η Microsoft έφτιαχνε αυτοκίνητα...
01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι .
02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .
03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .
04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .
05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως
θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .
06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα ” general car default ” φωτάκι .
07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά ” ΟΚ ” ή ” CANCEL” που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .
08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .
09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες .
10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .
11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .
12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.
13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .
03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .
04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .
05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως
θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .
06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα ” general car default ” φωτάκι .
07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά ” ΟΚ ” ή ” CANCEL” που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .
08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .
09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες .
10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .
11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .
12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.
13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)