Αφιέρωμα σε λατρεμένα μου tweets που μου φτιάχνουν τη διάθεση όποτε τα διαβάζω! Συνεχίστε να τα γράφετε! Σας αγαπώ! (Ονόματα δεν αναφέρω, έτσι κι αλλιώς όλα δικά σας είναι)
1.) Άλλη μια μοντέλα να ακούσω να δηλώνει πως τρώει τα πάντα σε σωστή ποσότητα και θα πάω να φάω τον καναπέ. Την σωστή ποσότητα καναπέ.
2.) 2 περιστροφές έκανε στον Άρη το διαστημόπλοιο Curiosity πριν προσεδαφιστεί. Μη ξαναδιαμαρτυρηθεις ότι δεν βρίσκεις πάρκινγκ στο Παγκράτι.
3.) Μην δένεστε σε ανθρώπους.Βρείτε κάτι σταθερό.
4.) "Έχω ένα κεφάλι καζάνι" - Ρόμποκοπ.
5.) Μαμά;Τι είναι η παγκόσμια μέρα οργασμού; -Σταμάτα βρε παιδί μου να ρωτάς και πέσε να κοιμηθείς, μπας και την γιορτάσουμε.
6.) νιτσα στασου, νιτσα στασου μια στιγμη, μολις τωρα βρηκα το σημειο G #orgasmos_songs
7.) Υποκρινεσαι το ξερω υποκρινεσαι. #orgasmos_songs
8.) Αν έλληνας πήγαινε στον Άρη,το πρώτο που θα έκανε μετά την αποβίβαση ειναι να ψάξει για wifi για να κάνει τσεκ ιν.
9.) Πανηγυρίζουν που ο Μπολτ έτρεξε τα 100 μέτρα σε 9.63.Ο δικός μας ο Παπακαλιάτης σε 9.63 έχει πηδηξει μάνα,κόρη κι έχει κάνει και τσιγάρο.
10.) - Άσε είμαι άυπνη - Ααα εγώ τον πήρα το μεσημέρι - Και εγώ, γι αυτό είμαι άυπνη.
11.) επιτέλους πανσέληνος.. η ευκαιρία μου να βρω άντρα.. θα χρειαστώ 1 κόκορα, 3 φτερά χήνας, 4 νύχια καμηλοπάρδαλης και λίγο αίμα νυχτερίδας..
12) Γαμηθηκε TOSHIBAN..
13) Παιδιά μια πληροφορία θέλω οι αποδείξεις απο ερωτικά βοηθήματα μετράνε κανονικά στην εφορία?
14) Η καλυτερη σχεση που ειχα ηταν με το κρεβατι μου. χωρις δεσμευσεις. απλα κοιμομασταν μαζι καθε βραδυ.
15) Να αντικατασταθεί το "πιο αγάμητη πεθαίνεις" με το "ουτε ο Παπακαλιάτης δεν την πηδάει"
16) Αληθινοί έρωτες στον Άλφα,Παπακαλιάτης στο Μέγκα,σε λίγο η τηλεόραση θα έχει και live streaming απο το YouPorn να το δείτε αυτο!
17) Ο Παπακαλιάτης και το Sex and the City κατέστρεψαν την ερωτική ζωή των Ελλήνων και των Ελληνίδων, και δεν μου το βγάζετε από το μυαλό.
18) Θα'ρθει η μέρα που θα συνεργαστεί ο Παπακαλιάτης με το σκηνοθέτη των οικογενειακών ιστοριών και θα δικαιωθεί ο κάθε ανώμαλος.
19) -Ρε μωρό μου μη με λες “μωρή αρρώστια”, όλες τις γκόμενες έτσι τις λέτε. Εγώ θέλω να είμαι κάτι πιο συγκεκριμένο.. -Μωρή ανεμοβλογιά;
20) Ο προγραμματισμός του υπολογιστή είναι σαν το σεξ. Αν κάνεις ένα λάθος, θα το συντηρείς για χρόνια.
21) Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
22) Δάγκωσα μια αράχνη. Πήρε την Σούπερ-Δύναμή μου. Είναι ξάπλα στον καναπέ και μπεκρουλιάζει
23) -Μωρο μου σ'αγαπαω. -Εποχικη ιωση ειναι.
24) Την γυρνας την κρεπα;
25) -Ρε φίλε έλεος δν πάει άλλο μιλάμε μονο για σεξ. -Καλά.Ας μιλήσουμε για κάτι άλλο.Για μουσική! -Ωραία.Για πες, το έχεις κάνει πάνω σε πιάνο?
26) - Μοιαζω για μαλακας ; - Ισως φταει και ο φωτισμος
27) Το θέμα είναι να βρει ο άλλος το κουμπί σου και να στο ξηλώσει. Αλλιώς δεν κάνουμε δουλειά.
28) -Καλά,οδήγησες μεθυσμένη; -Δεν ήμουν σε θέση να περπατήσω...
29) Πάω στοίχημα ότι ορισμένοι δεν ξέρουν να την πέσουν ούτε στο κρεβάτι τους.
30) Γιατί αν είσαι αθλητικός τύπος βάζεις τα βαράκια στην πόρτα για να μην κλείσει απ τον αέρα.
31) Στην Κυπρο εχουν τα πιο περιεργα αποσμητικα. Ρολον κοτοπουλο και ρολον κιμα
32) Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, στα αυτονόητα έχεις ένα θέμα.
33) Με τόσο aircontition τον επόμενο λογαριαμό, θα μου τον φέρει σπίτι διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..
34) Το ''τσίμπα ένα αρχίδι'' τελικά,είναι πολύ σπουδαία έκφραση.Καλύπτει και τα δύο αρχέγονα ένστικτα του ανθρώπου.Και τροφή,και σεξ.
35) Βάλανε τον Μίστερ Μπίν να παίζει πιάνο. Καμία φαντασία. Εμείς ας πούμε θα είχαμε τον Παπακαλιατη να πηδάει μάνα, κόρη, γιαγιά και το πιάνο
36) Δε σε λέω τσουλάρα, αλλά αν το πουλί έβγαινε σε σχήμα κάκτου εσύ πάλι θα τον έπαιρνες.
37) Αν συναρμολογήσεις λάθος τα κεφτεδάκια από το IKEA βγαίνουν τυροπιτάκια
38) - Γιε μου, αν συνεχισεις να τον παιζεις θα τυφλωθεις... - Απο εδω ειμαι πατερα!
39) Αν αντί "Το κάπνισμα σε σκοτώνει" έγραφαν στα πακέτα "Με αυτό το πακέτο στηρίζεις το κράτος με 2,15 €" θα το έκοβαν περισσότεροι
40) -Μωρό μου θες να σου βάλω δάχτυλο; -Μπα, ξερνάω και μόνη μου.
41) Οχι νταξει, δεν εχω πολυ καιρο να κανω σεξ, απλα γ να βαλω ταμπον ηπια ενα ποτηρι κρασι, εβαλα κοτσιρα η πρωτη μας φορα, αναψα κερια κλπ.
42) Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει
43) Ζευγάρι σε σούπερ μάρκετ: -Τσούλα,τσούλα,τσούλα. -Πως μου μιλάς έτσι; -Τσούλα το καρότσι μωρή
44) Θα πουλήσω το αϊφόνι... και θα πίνω μόνο Johnnie
45) Βαριέμαι, απίστευτα, αφορητα, αβαδιστα, ατερμονα, αταλάντευτα, ασήμαντα, αλύπητα, βραχύβια, βουκωλικα, βαρυσημαντα, θα συνεχίσω στο "γ" μετά
46) - "Όσοι πήρατε sex toys από το erotic, στείλτε μας τις εμπειρίες σας”- ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙ;;;“
47) Αν αμφισβητήσεις ξανά τον ανδρισμό μου θα πιαστούμε μαλλί με μαλλί.
48) -Ιωσήφ, μύρισα τον κρίνο καi μ'άρεσε. -Δε σε κρίνο που δε μ'αγαπάς
49) H ώρα είναι προχωρημένη. Πίνει, γυρίζει στα μπαρ, πάει με πολλούς, τα κάνει όλα στο κρεβάτι. Τσουλάκι.
50) Συμφοιτητές και φίλοι παίρνουν πτυχίο και δουλεύουν σε καφετέριες.Ευτυχώς ο παππούς μου έχει καφενείο και μπορώ να δουλεύω και χωρίς πτυχίο.
51) Είμαι σίγουρη ότι το 4square το έφτιαξε ελληνίδα μάνα.Ο μόνος σίγουρος τρόπος για να ξέρεις πού είναι το παιδί σου.
52) Κάποτε θα θυμάμαι πως σ' αγάπησα και θα γελάω. Κάποτε θα θυμάσαι πως δεν μ' αγάπησες και θα κλαις.
53) -Άσε ρε,γουστάρω μια γκόμενα αλλά μου κάνει νερά. -Γοργόνα είναι;
54) -Δουλειά δεν είχε ο διάολος… -Και αυτον τον απολύσανε;
55) -Πώς πέρασες; -Απαρατήρητη.
56) Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι. Όταν το τρώνε και οι δύο είναι καλά.
57) Το βράδυ μπερδεύτηκα έτσι όπως γύρισα και μου έφυγε το σεντόνι. Αποσεντονιστηκα.
58) - Σταμάτα να με κοιτάς έτσι,με γδύνεις με τα μάτια σου.. -Σόρρυ,αλλά για να μην καθυστερούμε...
59) Είσαστε στο κάμπινγκ. Θυμώνει. Σου κάνει σκηνή, μέσα στη σκηνή. Inception
60) Aνοιξα την κατάψυξη να βγάλω τον αρακά και κατι παγάκια απο το βάθος ουρλιαξαν ''κλείσε ρε μαλάκα κ ιδρώσαμε''
61) είναι από τις μέρες που δε σε ενδιαφέρει αν έχει φαεί στο σπίτι. αρκεί να είναι αναμένο το αιρκοντίσιο.
62) Καληνύχτα, καληνύχτα, τούτη η ζέστη του Ιουλίου έχει μια γλύκα τόση που air condition θα σου λέω μέχρι να ξημερώσει.
63) -Μωρό μου κοίτα ,μόλις γύρισα απ΄το κωμμωτήριο.. -Τι έγινε; Κλειστό ήταν;..
64) Παλια χωριζες κ διεγραφες μονο 1κινητο.Τωρα θες ανφολο, μπλοκ, ντηλιτ κδιαγραφη σε τουιτερ, fb,γουατσαπ,βαιμπερ,4sqr κλπ. Koυραση οχι αστεια
65) Αν οι μαλάκες είχαν λαμπάκια, η Ελλάδα θα ήταν Las Vegas...
66) To air condition έβγαλε ένδειξη "Ανάψτε κανένα air condition ρε παιδιά, σκάσαμε".
67) συγνώμη Wi-Fi έχετε ; ότι γράφει ο κατάλογος φίλε
68) Ζητείται σχέση με κορίτσι λάστιχο να με δροσίζει μέχρι τέλη Αυγούστου.
69) Θερμοκρασάρω. Ρήμα που σημαίνει ''τερμάτισα απ' τη ζέστη''.
70) Τι ειρωνεια να σπουδαζεις αισθητικη στο Ακμη
71) Γονείς:τα πλάσματα που για 3 χρόνια προσπαθούσαν να μας μάθουν να μιλάμε κ τα υπόλοιπα 15 μας λέγαν να βγάλουμε τον σκασμό.
72) -Μάρω σε ζητάνε στο τηλέφωνο -Τί θέλουν; -Λύτρα
73) - ψήνεσαι; – βράστα. κανιβαλιστικές συζητήσεις μεταξύ φίλων.
74) -To sex θέλει φαντασία... -Στη περίπτωσή σου, επιστημονική..
75) - τι διακοπές έχει φέτος το πρόγραμμα? - της ΔΕΗ.
76) Μου έβγαλες την πίστη, συνέχισε και με τον χιτώνα τώρα.#vivlikestsontes
77) Κι αυτό το φιδάκι από το ΝΟΚΙΑ 3210 τί καλό μεταβολισμό είχε ρε φίλε.
78) -Μαμα με ποναει το στομαχι μου,ζαλιζομαι και εχω βγαλει κ κατι σπυρια...-Σσσσσσσσσσσσ αρχιζει το Τουρκικο.
79) Ρε γυναίκα,γιατί παρακολουθείς εκπομπές μαγειρικής,αφού έτσι και αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.... -Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες?
80) Μωρό μου τι νούμερο είσαι εσύ. Μαθηματικός ήταν ο πατέρας σου?
81) Μόνο η Βίσση δεν έχει τάσεις αυτοκτονίας. Αν και θα 'πρεπε.
82) Με κάλεσε φιλικό ζευγάρι να δούμε το βίντεο του γάμου τους,μάλλον θα θέλουν να ψάξουμε μαζί για αμφισβητούμενες φάσεις.
83) πιο ανέραστος, σε πνίγει το κουνέλι
84) -Είμαι σιγκλ. -Άντε και δίσκος.
85) Πωω ρε φιλε μου πεσε το τσιγάρο.. -Και τι έγινε;; -The πουφ the πουφ the πουφ is on fire..
86) Προσοχή που πατάτε. Υπάρχουν ψυχολογίες στα πατώματα.
87) Πώς γίνεται με τόση ζέστη να είσαι τόσο κρυόκωλη;
88) -Πέρασε η ώρα. -Ήθελε τίποτα;
89) πόδια που κόβονται. ταχυπαλμίες. κενό στο στομάχι. ιδρωμένα χέρια. αυτό δεν είναι έρωτας. τα επείγοντα είναι.
90) Με τόσους gay παπάδες είναι απορίας άξιον το πως η Εκκλησία δεν έχει λανσάρει ακόμα στην αγορά αποτριχωτικά κεριά.
91) Βρέθηκε το σωματίδιο του Θέου.Έπιασε τόπο η φανουρόπιτα.
92) Έκανα αυτό που λέγατε. Έβαλα το ερκοντισιον στους 18 για να ψοφήσουν τα κουνούπια. Βρήκα σημείωμα "θενκς για τη γρανίτα"
93) -Πως λέγεται η συνάρτηση που ρίχνει άκυρα στα γκομενάκια? -..? -Γνησίως φτύνουσα
94) Όταν φτάσεις στα άκρα κάνε μου αναπάντητη να ξέρω ότι έφτασες καλά.
95) πιάνουν τα χερια μου στα μαστορεματα. Μου ειπαν για βιδες και παξιμαδια και εγώ σκεφτηκα ζυμαρικά και το μάννα.
96) Χθες η νυχτα μου ειχε Mohito, πολλα Mohito, τοσα πολλα που οταν επεσα για υπνο δεν καταλαβα Mosquito για Mosquito...
97) Η αλλη κανει σαν τρελη γιατι ηπιε νερο απ τη θαλασσα και εχει λεει αλατα. Νταξ μωρη, παρε ενα calgon και θα εισαι πενα
98) Στον Κήπο της Εδέμ οι πρωτόπλαστοι δεν είχαν κουνούπια γιατί η Εύα βρήκε φιδάκι.
99) -Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη! -Καυτή; -Ανυπόφορη.
100) To "Ρετιρέ" δεν θα παίξει φέτος γιατί δεν πληρώσανε χαράτσι και τεκμήρια.
101) Καθε φορα που αρνεισαι να γινεις αιμοδοτης ενα κουνουπι κανει λολ.
1.) Άλλη μια μοντέλα να ακούσω να δηλώνει πως τρώει τα πάντα σε σωστή ποσότητα και θα πάω να φάω τον καναπέ. Την σωστή ποσότητα καναπέ.
2.) 2 περιστροφές έκανε στον Άρη το διαστημόπλοιο Curiosity πριν προσεδαφιστεί. Μη ξαναδιαμαρτυρηθεις ότι δεν βρίσκεις πάρκινγκ στο Παγκράτι.
3.) Μην δένεστε σε ανθρώπους.Βρείτε κάτι σταθερό.
4.) "Έχω ένα κεφάλι καζάνι" - Ρόμποκοπ.
5.) Μαμά;Τι είναι η παγκόσμια μέρα οργασμού; -Σταμάτα βρε παιδί μου να ρωτάς και πέσε να κοιμηθείς, μπας και την γιορτάσουμε.
6.) νιτσα στασου, νιτσα στασου μια στιγμη, μολις τωρα βρηκα το σημειο G #orgasmos_songs
7.) Υποκρινεσαι το ξερω υποκρινεσαι. #orgasmos_songs
8.) Αν έλληνας πήγαινε στον Άρη,το πρώτο που θα έκανε μετά την αποβίβαση ειναι να ψάξει για wifi για να κάνει τσεκ ιν.
9.) Πανηγυρίζουν που ο Μπολτ έτρεξε τα 100 μέτρα σε 9.63.Ο δικός μας ο Παπακαλιάτης σε 9.63 έχει πηδηξει μάνα,κόρη κι έχει κάνει και τσιγάρο.
10.) - Άσε είμαι άυπνη - Ααα εγώ τον πήρα το μεσημέρι - Και εγώ, γι αυτό είμαι άυπνη.
11.) επιτέλους πανσέληνος.. η ευκαιρία μου να βρω άντρα.. θα χρειαστώ 1 κόκορα, 3 φτερά χήνας, 4 νύχια καμηλοπάρδαλης και λίγο αίμα νυχτερίδας..
12) Γαμηθηκε TOSHIBAN..
13) Παιδιά μια πληροφορία θέλω οι αποδείξεις απο ερωτικά βοηθήματα μετράνε κανονικά στην εφορία?
14) Η καλυτερη σχεση που ειχα ηταν με το κρεβατι μου. χωρις δεσμευσεις. απλα κοιμομασταν μαζι καθε βραδυ.
15) Να αντικατασταθεί το "πιο αγάμητη πεθαίνεις" με το "ουτε ο Παπακαλιάτης δεν την πηδάει"
16) Αληθινοί έρωτες στον Άλφα,Παπακαλιάτης στο Μέγκα,σε λίγο η τηλεόραση θα έχει και live streaming απο το YouPorn να το δείτε αυτο!
17) Ο Παπακαλιάτης και το Sex and the City κατέστρεψαν την ερωτική ζωή των Ελλήνων και των Ελληνίδων, και δεν μου το βγάζετε από το μυαλό.
18) Θα'ρθει η μέρα που θα συνεργαστεί ο Παπακαλιάτης με το σκηνοθέτη των οικογενειακών ιστοριών και θα δικαιωθεί ο κάθε ανώμαλος.
19) -Ρε μωρό μου μη με λες “μωρή αρρώστια”, όλες τις γκόμενες έτσι τις λέτε. Εγώ θέλω να είμαι κάτι πιο συγκεκριμένο.. -Μωρή ανεμοβλογιά;
20) Ο προγραμματισμός του υπολογιστή είναι σαν το σεξ. Αν κάνεις ένα λάθος, θα το συντηρείς για χρόνια.
21) Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
22) Δάγκωσα μια αράχνη. Πήρε την Σούπερ-Δύναμή μου. Είναι ξάπλα στον καναπέ και μπεκρουλιάζει
23) -Μωρο μου σ'αγαπαω. -Εποχικη ιωση ειναι.
24) Την γυρνας την κρεπα;
25) -Ρε φίλε έλεος δν πάει άλλο μιλάμε μονο για σεξ. -Καλά.Ας μιλήσουμε για κάτι άλλο.Για μουσική! -Ωραία.Για πες, το έχεις κάνει πάνω σε πιάνο?
26) - Μοιαζω για μαλακας ; - Ισως φταει και ο φωτισμος
27) Το θέμα είναι να βρει ο άλλος το κουμπί σου και να στο ξηλώσει. Αλλιώς δεν κάνουμε δουλειά.
28) -Καλά,οδήγησες μεθυσμένη; -Δεν ήμουν σε θέση να περπατήσω...
29) Πάω στοίχημα ότι ορισμένοι δεν ξέρουν να την πέσουν ούτε στο κρεβάτι τους.
30) Γιατί αν είσαι αθλητικός τύπος βάζεις τα βαράκια στην πόρτα για να μην κλείσει απ τον αέρα.
31) Στην Κυπρο εχουν τα πιο περιεργα αποσμητικα. Ρολον κοτοπουλο και ρολον κιμα
32) Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, στα αυτονόητα έχεις ένα θέμα.
33) Με τόσο aircontition τον επόμενο λογαριαμό, θα μου τον φέρει σπίτι διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..
34) Το ''τσίμπα ένα αρχίδι'' τελικά,είναι πολύ σπουδαία έκφραση.Καλύπτει και τα δύο αρχέγονα ένστικτα του ανθρώπου.Και τροφή,και σεξ.
35) Βάλανε τον Μίστερ Μπίν να παίζει πιάνο. Καμία φαντασία. Εμείς ας πούμε θα είχαμε τον Παπακαλιατη να πηδάει μάνα, κόρη, γιαγιά και το πιάνο
36) Δε σε λέω τσουλάρα, αλλά αν το πουλί έβγαινε σε σχήμα κάκτου εσύ πάλι θα τον έπαιρνες.
37) Αν συναρμολογήσεις λάθος τα κεφτεδάκια από το IKEA βγαίνουν τυροπιτάκια
38) - Γιε μου, αν συνεχισεις να τον παιζεις θα τυφλωθεις... - Απο εδω ειμαι πατερα!
39) Αν αντί "Το κάπνισμα σε σκοτώνει" έγραφαν στα πακέτα "Με αυτό το πακέτο στηρίζεις το κράτος με 2,15 €" θα το έκοβαν περισσότεροι
40) -Μωρό μου θες να σου βάλω δάχτυλο; -Μπα, ξερνάω και μόνη μου.
41) Οχι νταξει, δεν εχω πολυ καιρο να κανω σεξ, απλα γ να βαλω ταμπον ηπια ενα ποτηρι κρασι, εβαλα κοτσιρα η πρωτη μας φορα, αναψα κερια κλπ.
42) Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει
43) Ζευγάρι σε σούπερ μάρκετ: -Τσούλα,τσούλα,τσούλα. -Πως μου μιλάς έτσι; -Τσούλα το καρότσι μωρή
44) Θα πουλήσω το αϊφόνι... και θα πίνω μόνο Johnnie
45) Βαριέμαι, απίστευτα, αφορητα, αβαδιστα, ατερμονα, αταλάντευτα, ασήμαντα, αλύπητα, βραχύβια, βουκωλικα, βαρυσημαντα, θα συνεχίσω στο "γ" μετά
46) - "Όσοι πήρατε sex toys από το erotic, στείλτε μας τις εμπειρίες σας”- ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙ;;;“
47) Αν αμφισβητήσεις ξανά τον ανδρισμό μου θα πιαστούμε μαλλί με μαλλί.
48) -Ιωσήφ, μύρισα τον κρίνο καi μ'άρεσε. -Δε σε κρίνο που δε μ'αγαπάς
49) H ώρα είναι προχωρημένη. Πίνει, γυρίζει στα μπαρ, πάει με πολλούς, τα κάνει όλα στο κρεβάτι. Τσουλάκι.
50) Συμφοιτητές και φίλοι παίρνουν πτυχίο και δουλεύουν σε καφετέριες.Ευτυχώς ο παππούς μου έχει καφενείο και μπορώ να δουλεύω και χωρίς πτυχίο.
51) Είμαι σίγουρη ότι το 4square το έφτιαξε ελληνίδα μάνα.Ο μόνος σίγουρος τρόπος για να ξέρεις πού είναι το παιδί σου.
52) Κάποτε θα θυμάμαι πως σ' αγάπησα και θα γελάω. Κάποτε θα θυμάσαι πως δεν μ' αγάπησες και θα κλαις.
53) -Άσε ρε,γουστάρω μια γκόμενα αλλά μου κάνει νερά. -Γοργόνα είναι;
54) -Δουλειά δεν είχε ο διάολος… -Και αυτον τον απολύσανε;
55) -Πώς πέρασες; -Απαρατήρητη.
56) Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι. Όταν το τρώνε και οι δύο είναι καλά.
57) Το βράδυ μπερδεύτηκα έτσι όπως γύρισα και μου έφυγε το σεντόνι. Αποσεντονιστηκα.
58) - Σταμάτα να με κοιτάς έτσι,με γδύνεις με τα μάτια σου.. -Σόρρυ,αλλά για να μην καθυστερούμε...
59) Είσαστε στο κάμπινγκ. Θυμώνει. Σου κάνει σκηνή, μέσα στη σκηνή. Inception
60) Aνοιξα την κατάψυξη να βγάλω τον αρακά και κατι παγάκια απο το βάθος ουρλιαξαν ''κλείσε ρε μαλάκα κ ιδρώσαμε''
61) είναι από τις μέρες που δε σε ενδιαφέρει αν έχει φαεί στο σπίτι. αρκεί να είναι αναμένο το αιρκοντίσιο.
62) Καληνύχτα, καληνύχτα, τούτη η ζέστη του Ιουλίου έχει μια γλύκα τόση που air condition θα σου λέω μέχρι να ξημερώσει.
63) -Μωρό μου κοίτα ,μόλις γύρισα απ΄το κωμμωτήριο.. -Τι έγινε; Κλειστό ήταν;..
64) Παλια χωριζες κ διεγραφες μονο 1κινητο.Τωρα θες ανφολο, μπλοκ, ντηλιτ κδιαγραφη σε τουιτερ, fb,γουατσαπ,βαιμπερ,4sqr κλπ. Koυραση οχι αστεια
65) Αν οι μαλάκες είχαν λαμπάκια, η Ελλάδα θα ήταν Las Vegas...
66) To air condition έβγαλε ένδειξη "Ανάψτε κανένα air condition ρε παιδιά, σκάσαμε".
67) συγνώμη Wi-Fi έχετε ; ότι γράφει ο κατάλογος φίλε
68) Ζητείται σχέση με κορίτσι λάστιχο να με δροσίζει μέχρι τέλη Αυγούστου.
69) Θερμοκρασάρω. Ρήμα που σημαίνει ''τερμάτισα απ' τη ζέστη''.
70) Τι ειρωνεια να σπουδαζεις αισθητικη στο Ακμη
71) Γονείς:τα πλάσματα που για 3 χρόνια προσπαθούσαν να μας μάθουν να μιλάμε κ τα υπόλοιπα 15 μας λέγαν να βγάλουμε τον σκασμό.
72) -Μάρω σε ζητάνε στο τηλέφωνο -Τί θέλουν; -Λύτρα
73) - ψήνεσαι; – βράστα. κανιβαλιστικές συζητήσεις μεταξύ φίλων.
74) -To sex θέλει φαντασία... -Στη περίπτωσή σου, επιστημονική..
75) - τι διακοπές έχει φέτος το πρόγραμμα? - της ΔΕΗ.
76) Μου έβγαλες την πίστη, συνέχισε και με τον χιτώνα τώρα.#vivlikestsontes
77) Κι αυτό το φιδάκι από το ΝΟΚΙΑ 3210 τί καλό μεταβολισμό είχε ρε φίλε.
78) -Μαμα με ποναει το στομαχι μου,ζαλιζομαι και εχω βγαλει κ κατι σπυρια...-Σσσσσσσσσσσσ αρχιζει το Τουρκικο.
79) Ρε γυναίκα,γιατί παρακολουθείς εκπομπές μαγειρικής,αφού έτσι και αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.... -Εσύ γιατί βλέπεις τσόντες?
80) Μωρό μου τι νούμερο είσαι εσύ. Μαθηματικός ήταν ο πατέρας σου?
81) Μόνο η Βίσση δεν έχει τάσεις αυτοκτονίας. Αν και θα 'πρεπε.
82) Με κάλεσε φιλικό ζευγάρι να δούμε το βίντεο του γάμου τους,μάλλον θα θέλουν να ψάξουμε μαζί για αμφισβητούμενες φάσεις.
83) πιο ανέραστος, σε πνίγει το κουνέλι
84) -Είμαι σιγκλ. -Άντε και δίσκος.
85) Πωω ρε φιλε μου πεσε το τσιγάρο.. -Και τι έγινε;; -The πουφ the πουφ the πουφ is on fire..
86) Προσοχή που πατάτε. Υπάρχουν ψυχολογίες στα πατώματα.
87) Πώς γίνεται με τόση ζέστη να είσαι τόσο κρυόκωλη;
88) -Πέρασε η ώρα. -Ήθελε τίποτα;
89) πόδια που κόβονται. ταχυπαλμίες. κενό στο στομάχι. ιδρωμένα χέρια. αυτό δεν είναι έρωτας. τα επείγοντα είναι.
90) Με τόσους gay παπάδες είναι απορίας άξιον το πως η Εκκλησία δεν έχει λανσάρει ακόμα στην αγορά αποτριχωτικά κεριά.
91) Βρέθηκε το σωματίδιο του Θέου.Έπιασε τόπο η φανουρόπιτα.
92) Έκανα αυτό που λέγατε. Έβαλα το ερκοντισιον στους 18 για να ψοφήσουν τα κουνούπια. Βρήκα σημείωμα "θενκς για τη γρανίτα"
93) -Πως λέγεται η συνάρτηση που ρίχνει άκυρα στα γκομενάκια? -..? -Γνησίως φτύνουσα
94) Όταν φτάσεις στα άκρα κάνε μου αναπάντητη να ξέρω ότι έφτασες καλά.
95) πιάνουν τα χερια μου στα μαστορεματα. Μου ειπαν για βιδες και παξιμαδια και εγώ σκεφτηκα ζυμαρικά και το μάννα.
96) Χθες η νυχτα μου ειχε Mohito, πολλα Mohito, τοσα πολλα που οταν επεσα για υπνο δεν καταλαβα Mosquito για Mosquito...
97) Η αλλη κανει σαν τρελη γιατι ηπιε νερο απ τη θαλασσα και εχει λεει αλατα. Νταξ μωρη, παρε ενα calgon και θα εισαι πενα
98) Στον Κήπο της Εδέμ οι πρωτόπλαστοι δεν είχαν κουνούπια γιατί η Εύα βρήκε φιδάκι.
99) -Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη! -Καυτή; -Ανυπόφορη.
100) To "Ρετιρέ" δεν θα παίξει φέτος γιατί δεν πληρώσανε χαράτσι και τεκμήρια.
101) Καθε φορα που αρνεισαι να γινεις αιμοδοτης ενα κουνουπι κανει λολ.
