Δευτέρα, Αυγούστου 27, 2007

Φώτιες και Κράτος

Τέτοιες ώρες που ολόκληρη η χώρα παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα τα τραγικά γεγονότα των φωτιών στην Πελοπόννησο,την Εύβοια και στα άλλα μέρη της Ελλάδας, μια σκέψη βασανίζει το μυαλό μου.Πως είναι δυνατόν να συμβαίνουν όλα αυτά στην Ελλάδα του 2007,στην Ελλάδα της Ευρωπαικής Ένωσης,στην Ελλάδα του πολιτισμου;

Παρακολουθώ τις τελευταίες μέρες από την τηλεόραση τα συμβάντα και έχω πάθει τρομερό σοκ.Άνθρωποι αλλόφρονες,σπίτια και ζωές καμμένα,περιουσίες χαμένες.Μιλάμε πλέον για 60 διασταυρωμένους νεκρούς!Είναι τραγικό αυτό που συμβαίνει!60 είναι νεκροί,χωριά έχουν διαγραφεί από το χάρτη και όλοι παρακολουθούμε άφωνοι,ανήμποροι,ακίνητοι τις εξελίξεις.Πιο ακίνητο από όλους μας το κράτος.Αυτή η κακιά πληγή που μας κάνει όλους να ντρεπόμαστε που είμαστε Έλληνες κάθε φορά που προκύπτει μια καταστροφή,ένα ζήτημα εθνικής σημασίας.Ή όχι...

Το κρατός μας δε μας απογοητεύει μόνο όταν έχουμε κάποια φυσική καταστροφή.Μας απογοητεύει συνέχεια.Από το πιο μικρό καθημερινό πράγμα μέχρι τις πρόσφατες φωτιές.Από μια απλή έκδοση μιας άδειας μέχρι το σύστημα υγείας.Από το σύστημα παιδείας μας μέχρι τις δουλειές μας.Πάντού γύρω μας υπάρχει μια ακόμα απογοήτευση στη χώρα που τίποτα δε γίνεται σωστά.Στη χώρα του "Δε βαριέσαι μωρέ;" "Τι περιμένεις στην Ελλάδα ζείς" και όλα αυτά που έχουμε ακούσει και ίσως να έχουμε πει και εμείς οι ίδιοι μερικές φορές.

Ποιός φταεί γι'αυτά;Η κυβέρνηση που δεν πήρε τα μέτρα της;Η αντιπολίτευση που δεν έκανε τίποτα όταν ήταν κυβέρνηση;Οι ίδιοι και ίδιοι πολιτικοί μας;Οι 5-10 κακόβουλοι εμπρηστές που ξεκίνησαν τη φωτιά;Οι 5-10 διαταραγμένοι που χαίρονται να βλέπουν τις φωτιές να καίνε τα δάση;Οι οικοπεδοφάγοι που αναζητούν κέρδος εις βάρος των πληγέντων;Ή μήπως φταίει το κράτος που δεν φροντίζει τους πολίτες του;

ΟΛΟΙ μας φταίμε,ένας ένας προσωπικά για τα γεγονότα των φωτιών.Φταίμε με τη νοοτροπία.Φταίμε που δεχτήκαμε αμαχητί το "Στην Ελλάδα ζούμε,τίποτα δεν αλλάζει".Φταίμε που περιμένουμε μια συμφορά για να διαμαρτυρηθούμε.Φταίμε που μας μαθαίνουν να βολευόμαστε κάπου και μετά να αδιαφορούμε για οτι γίνεται γύρω μας.Φταίμε που ενώ είναι κοινή αλήθεια οτι τίποτα δεν δουλεύει όπως θα έπρεπε δε το αλλάζουμε.Φταίμε που δεν έχουμε κάνει οι ίδιοι το κράτος μας όπως θα έπρεπε να είναι.

Έχουμε 60 νεκρούς.Πολύ φοβάμαι πως θα είναι πολύ περισσότεροι.Στην υπέροχη χώρα μας που καίγεται η μόνη προσευχή πλέον είναι να βρέξει σύντομα μπας και σωθεί κανένας άνθρωπος.Ντροπή μας.

Παρασκευή, Αυγούστου 24, 2007

insertion sort

// taksinomisi monodiastatou pinaka me insertion sort

#include

int main()
{
int a=0;int b=0;int temp=0;

int arr[10]={1,2,6,7,9,3,5,4,8,10};

for(a=1;a<10;a++)
{
b=a;
// an grapso arr[b]>arr[b-1] exo auksousa taksinomish

while(arr[b]0)
{
temp=arr[b-1];
arr[b-1]=arr[b];
arr[b]=temp;
b--;
}
}

for(a=0;a<10;a++)
printf("taxinomisi %d \n",arr[a]);

return 0;
}

Πέμπτη, Αυγούστου 23, 2007

Κάπνισμα...

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

Σημίτης: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

Γιώργος Παπανδρέου: Επίσης, θα εισάγουμε καπνά από την Αμερική...

Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!

Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου...

Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...

Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ' ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.

Θάνος Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με ...συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης...

Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...

Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη...

Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ' αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)...

Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»

Πρόβλημα¨Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του CD

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.
Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια τρίωρη ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Στην ταινία δεν υπάρχει παρά μόνο ένα πλάνο: Το άδειο από ανθρώπους γραφείο και στη μέση ο υπολογιστής με το πορτάκι. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος της κυβέρνησης: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται (το πορτάκι) σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει. (Τ'ακούς Γρηγόρη;;;)

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

To μεγαλείο του σκυλάδικου

Χριστίνα Γαλάνη:
"Από κορμί είμαι η best Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"

Πέπη Τσεσμελή:
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης:
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός, σχιζοφρενής και μανιακός
που μες την τρέλα μου ο φτωχός, ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

Αντζελα Ρέμπη:
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970
Κώστας Καφάσης:
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

Νίκος Δουλάμης:
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο,
μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω,
να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Μείνε μαζί μου έγκυος,
είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο,
αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο,
σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Ακολουθεί το καλύτερο!!! Η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί:
«θα φέρω τη βενζίνη κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι, τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί, που φύλαγε τα μπικουτί..»

Ο Κανόνας Του Offside

Κυρίες και Δεσποινίδες,
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ). Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!». Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει). Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!! Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου.... Λίγο ακόμα.... Μια μικρή προσπάθεια.... Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!!

Λεξικό Υπολογιστών

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
(Οι άνθρωποι δεν μπορούν να απομνημονεύσουν τα ακρωνύμια της βιομηχανίας PC)

ISDN: It Still Does Nothing
(Εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα)

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
(Η αλαζονεία παράγει μια επιχείρηση που χάνει λεφτά)

SCSI: System Can't See It
(Το σύστημα δεν μπορεί να το δει)

DOS: Defective Operating System - Dead Operating System
(Ελαττωματικό λειτουργικό σύστημα - νεκρό λειτουργικό σύστημα)

BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
(Η προσπάθεια του Bill να αποκτήσει τον έλεγχο της βιομηχανίας)

IBM: I Blame Microsoft
(Κατηγορώ τη Microsoft)

DEC: Do Expect Cuts
(Να περιμένετε περικοπές)

OS/2: Obsolete Soon, Too
(άχρηστο σύντομα, επίσης)

WWW:World Wide Wait
(Παγκόσμια αναμονή)

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
(Οι περισσότερες εφαρμογές κρασάρουν, εάν όχι το λειτουργικό σύστημα κρεμάει)

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Παράγει λανθασμένους αριθμούς μέσα από μια εσφαλμένη αντίληψη των μαθηματικών)

COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
(Απόλυτα ξεπερασμένη προσανατολισμένη στις επιχειρήσεις γλώσσα)

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
(Θα εγκαταστήσει άχρηστα δεδομένα σε όλο το σύστημα)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

Βασικοί νόμοι του Μέρφυ

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ
Αν κατι μπορει να παει στραβα,θα παει

Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ
Χαμογελαστε. το αυριο θα ειναι χειροτερο

ΤΟ ΔΟΓΜΑ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ
Η καταστροφη των πραγματων ειναι ευθεως αναλογη της αξιας τους

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΟΥ BOLING
Αν αισθανεσαι καλα, μην ανησυχεις. Θα περασει

ΚΒΑΝΤΙΚΗ ΘΕΩΡΗΣΗ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ
Τα παντα πανε στραβα ταυτοχρονα

Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ CHILSOLM
Οταν τα πραγματα πανε καλα, κατι θα παει στραβα
Συνακολουθα
1. Οταν τα πραγματα δεν μπορουν να γινουν χειροτερα,θα γινουν
2. Καθε φορα που τα πραγματα δειχνουν να πηγαινουν καλυτερα,καπου εχεις κανει λαθος

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ GUMPERSON
Η πιθανοτητα να γινει κατι ειναι αντιστροφως αναλογη της επιθυμιας του να γινει

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ STOCKMAYER
Αν κατι φαινεται ευκολο, ειναι δυσκολο
Αν κατι φαινεται δυσκολο, ειναι αδυνατο

ΜΗ ΑΜΦΙΔΡΟΜΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΨΕΩΝ
Οι αρνητικες προβλεψεις προκαλουν αρνητικα αποτελεσματα
Οι θετικες προβλεψεις προκαλουν αρνητικα αποτελεσματα

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΒΟΟΒ
Παντα βρισκεις αυτο που ζητας στο τελευταιο μερος που ψαχνεις

Η ΕΞΙΣΩΣΗ ΤΟΥ SNAFU
Σε οποιοδηποτε συστημα «ν» εξισωσεων, θα υπαρχουν παντα «ν+1» αγνωστοι

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
Δεν μπορεις ποτε να εισαι σιγουρος σε ποια πλευρα της φετας να αλειψεις το βουτυρο

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗΣ ΒΑΡΥΤΗΤΑΣ
Ενα αντικειμενο θα πεσει με τετοιο τροπο, ωστε να προκαλεσει τη μεγαλυτερη ζημια
Το συνακολουθο του Jenning
Η πιθανοτητα να πεσει μια φετα απο τη μερια που ειναι αλειμμενη με βουτυρο ειανι ευθεως
αναλογη του υψους της τιμης του χαλιου

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΟΥ ΤΟΥ ANTHONY
Οταν ενα εργαλειο πεσει, θα κυλησει στην πιο απομακρη γωνια του εργαστηριου

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ JOHNSON
Ολα τα αντικειμενα πεφτουν κατω την πιο ακαταλληλη στιγμη

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΟΥ CAHN
Οταν ολα εχουν αποτυχει, διαβασε τις οδηγιες

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΤΟΥ PETER
Ασχολησου με τα μικρα προβληματα και ασε τα μεγαλα προβληματα να ασχοληθουν με τον εαυτο τους

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ GODIN
Η ανικανοτητα ειναι ευθεως αναλογη της ψηλοτερης θεσης στην ιεραρχια

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΕΘΕΛΟΝΤΙΚΗΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΤΟΥ ZUMURGY
Ολοι ειναι διαθεσιμοι για καποια δουλεια μονο αφου αυτη εχει τελειωσει

ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΟΥ MATCH
Ενας ηλιθιος σε ψηλο ποστο μοιαζει με καποιον στην κορυφη ενος ψηλου βουνου. Ολα του φαινονται μικρα και σε ολους φαινεται μικρος

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ Η.L MENCKEN
Αυτοι που μπορουν- κανουν
Αυτοι που δεν μπορουν- διδασκουν
Η προσθηκη του Martin
Αυτοι που δεν μπορουν να διδαξουν- διοικουν

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ JONES
Οποιος γελαει οταν ολα πανε στραβα, εχει βρει καποιον να του τα φορτωσει

ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ WEINBERG
Ειδικος ειναι αυτος που αποφευγει τα μικρα λαθη, στην πορεια του προς το μεγαλο λαθος

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MILLER
Δεν μπορεις ποτε να ξερεις ποσο βαθια ειναι μια λακκουβα, αν δεν πεσεις μεσα

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ BECKHAP
Το αθροισμα της ομορφιας και της εξυπναδας ειναι παντα σταθερο

Η ΣΤΑΘΕΡΗ ΑΡΧΗ ΤΟΥ ΚΕΝΝΕDY
Μη θυμωνεις, εκδικησου

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ VIQUE
Ο ανθρωπος χωρις θρησκεια ειναι σαν το ψαρι χωρις ποδηλατο

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΔΗΜΟΣΙΑΣ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ
Μη διαφωνεις δημοσια με εναν ηλιθιο. Ο κοσμος μπορει να μην καταλαβει τη διαφορα

Fairytale Gone Bad by Sunrize Anenue

This is the end you know
Lady, the plans we had went all wrong
We ain’t nothing but fight and shout and tears

We got to a point I can’t stand
I’ve had it to the limit; I can’t be your man
I ain’t more than a minute away from walking

We can’t cry the pain away
We can’t find a need to stay
I slowly realized there’s nothing on our side

Out of my life, Out of my mind
Out of the tears we can’t deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, Out of my bed
Out of the dreams we had, they’re bad
Tell them it’s me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad

Another night and I bleed
They all make mistakes and so did we
But we did something we can never turn back right

Find a new one to fool
Leave and don’t look back. I won’t follow
We have nothing left. It’s the end of our time

We can’t cry the pain away
We can’t find a need to stay
There’s no more rabbits in my hat to make things right

Out of my life, Out of my mind
Out of the tears we can’t deny
We need to swallow all our pride
And leave the mess behind
Out of my head, Out of my bed
Out of the dreams we had, they’re bad
Tell them it’s me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad